 |
|
登录注册 |
| ☦ 天大论坛 > 心情文字 > 浏览当前帖子 | 手机版 - 认证发帖 - 隐藏左侧栏 |
| 爱情过去以后 | |
| 【返回本版】 【发表帖子】 【回复帖子】 | 浏览量 1353 回帖数 0 |
 |
admin 等级 管理员 楼主 发表于 2011/11/18 21:42:23 编 辑 |
|
|
时光倏然划过车窗玻璃，路两边的大片大片的芦苇闪到我的身后，音乐声音迷醉了我的眼泪。我在车厢的连接处点起一支烟，烟雾努力的地朝着我的身体的每一个角落蔓延，连歌曲与歌曲间隙之间片刻的安静都让我惶恐。我看不到南看不到北，看不到生命的尽头爱情的地位。也想象不出你是什么模样什么心情度过二十三岁的生日。 二十年一段光景，那天一起和朋友吃烧烤的晚上，不知道是不是自己喝不惯酒，我想了很多很多事情有一些神情恍惚，我忽然想起这样一句话，二十年即使再久，想忘记其实都很容易，用剩下的生命来忘记什么事情都易如反掌，谁都可以。 你生日那天，我一夜未眠，却也没有给你发祝福的短信。我简直不敢相信，时至今日，明明是你背叛了我我竟然还可以如此想你，仅仅是在公交车站闻见你的香水味，是两年前我送你的那款。自你走后，每每有故事想说，身边空无一人。慢慢的就觉得可能一辈子再也无法对着别人讲故事。寒秋雨夜，半个月未曾休息，我想起很多旧事旧人，见过百态，现在时过境迁物是人非。还是那句话未曾有一事，不被无常吞。 我在学校附近的数码店里看相机，看好一款索尼的数码，比较了一下，感觉这款相机配在 你的胸前应该足够的俏皮可爱。可是看了一下价钱，知道自己没有足够的钱买。 一个月前我告诉你要给你一份很好的生日礼物，作为我们最后的纪念，而后一个月的今天我发现自己面对生活所能够做的事情极其的有限。即不愿意挽回也不愿意静观其变。所以我还是决定一个人坐上火车去小城看看你。虽然名义上已经是分手了，可是作为好朋友去看望一下总可以吧。 我曾经想着要把我们两个人之间的事情一直演绎，像写小说一样写成一个旷世奇恋。当我失去它的时候我再来审视这段感情的时候才发现，剧情不会一直按着我的计划走，我费尽心思努力想要得到的幸福最后只是剧本中被删掉的情节。673公里，两个人的感情早已经失去了控制，演成了蹩脚的婚外恋。这是及其不能容忍的，因为我感觉这种事情，扼杀了我一如既往的洒脱的个性。我十分避讳别人说自己内心痛苦难受。 火车轰隆隆的甩开了*昏的引诱的光芒，大片大片的丘陵开始出现在路边，夜色开始浓密起来的时候，远处的山坡一点点被夜色挖掘消失。我也终于甩开了浸透了一天的困顿，从屁股贴到火车硬座的时候起我就不停地开始回忆以前的点点滴滴，总是感觉脑子很混乱。小琳跟我说，回忆和总结都是痛苦的表现。于是答应她从今以后不再絮絮叨叨整天生活在回忆之中，可是不生活在回忆中的时候我开始整天幻想，整天做梦，就象不知道什么时候*昏什么时候天黑什么时候应该休息一样，没日没夜的开始做梦开始煎熬而且一点不清楚自己梦中梦到了什么。 清晨的时候，火车行驶了一天一夜终于停下了沉重的喘息，到了终点站，天空有些阴沉沉的像是要下雨，我忽然想起自己这样贸然的来找你还不知道自己见面应该说些什么，我心中有些不安，出站口的栅栏外，你正手扶着栅栏对着我招手，你穿着深色的长筒鞋，黑色的小牛仔裤，黑色的小马甲，我一眼就从密密麻麻的人群中看见了你，那个黑色的小马甲还是去年秋天我给你买的。 旧时天气旧时衣，只有心情，不似旧时。 我一边朝着出站口走，一边寻思着找什么样的理由和借口来解释自己来这里的目的。到了你身边，我还没有开口，你就问我冷不冷。 我不冷。 然后我们没有了话题。我们的气氛一下子就僵硬起来了，像是这地方的鬼天气一样。 良久，我才想起对着你说，生日快乐。 你说，人家生日都过了好几天了。过生日那天等你祝福，你一直都没有联系。其实你生日的那一天收到了很多的祝福，从早晨被电话吵醒，然后陪着男朋友逛商场，中午去庆祝生日，晚上好朋友请你去唱歌，整整一天你忙碌着快乐着都没有时间去想起我，爱情促使两个人在一起的时候处处思念，两个人一分手，有时候对方就完全变成了空气一样的存在。 走吧。你拉着我的手臂说，先找个旅馆你把东西放下来。然后商量一下怎么玩。 我说，好啊。其实我并没有拿什么东西，来的时候匆忙连个生日礼物都没有给你买，坐火车来这里只带了一个随身的书包。当初恋爱的时候，我说自己无论如何都不会让你受一点委屈的。所以我处处对你好，即使分手以后，我还是担心你过的不好，一冲动就买了火车票，驰骋这么远的距离来看望你，可是这样来到了才发现，你的内心根本就没有给我留下什么空间，一点难过的气味都没有，这样的客气的话语反而让我恨不自在，原本以为尴尬的会是你，自己一如既往的扮演心胸无比宽广的角色来安慰你。 爱情就是一个谎言。至少我们之间的爱情像一个谎言，我一边走着一边想。当初甜蜜的时候，男男女女总会说些矢志不移，海枯石烂的话吧。你侬我侬的话语不知道在不同的嘴唇中过滤了多少个来回。可是真的说出口，有几个人在当真。就我他妈的一个人吧。 我很气愤地想。 坐在旅馆的床上。谁都不愿意先开口，谁都不愿意去扯开话题，谁都不愿意去提起一起的细枝末节害怕引起不必要的回忆。 你还好吧。我问。 好啊。你扑哧一声笑了出来，说怎么跟电视剧的对白一样。 我也抿了抿嘴笑笑。心想我不这样说，难道还像以前那样抱起你把你放在床上不成。 你显然没有意识到我心怀叵测，你问，你呢，最近过得怎么样？ 还好吧，也就那样，不是很好也不是很坏。我发现实在无法形容自己的生活。 我开始有些后悔来这个地方，自己一时的冲动对这以前的事情于事无补，我原本想着两个人分手以后，就慢慢淡却联系，直到许多年后相遇在他乡的街道，两个被时光流离浸染的久经风霜的面孔，淡淡的说一句好久不见。这似乎才是我的风格，可是我一冲动忽然很想看看恋人的模样，我心中对你还是有许多牵挂的。 一直坐到接近中午聊了许久，可是什么话都没有说，你打开电视机，闪着雪花的屏幕上正演着《爱情公寓》，你似有似无的看着一边夸张的笑着来掩饰自己的内心，一边跟着我说话。 你问，你困么。要不下午好好休息，明天我陪你玩。 还行。你有事情么 明天我要陪同学去买冬天的衣服。你在这里住几天。 两天，我后天晚上走。我点上一支烟。然后忽然想起你一直很讨厌人抽烟的，然后我就默默地在烟灰缸里捻灭了 我们去吃点午饭吧。我的建议得到了赞成，你说好啊，我已经饿了。 其实我更饿，在火车上就幻想下火车能够喝一碗温热的小米粥润润胃，在火车上旅途劳累又抽了那么多的烟，精神萎靡的就是一个19世纪的大烟鬼。 锁了房间的门一起去肯德基吃了个全家桶，出门逛街在路边吃了许多很辣狠辣的英雄煮，不知道是辣椒还是风太大，我的脸蛋红红的，像喝多了酒。 沿着街道看着风情。风像驱赶北方草原的大群牛羊一样驱赶来了大片的黑云，整个城市转瞬间冷雨弥漫，比*昏和黑夜来得还要迅疾。 我说，你冷么。要不你先回去吧。 你说，要不我先送你回旅馆吧。 我自己知道路，我把你送回去。我打车回旅馆就行了 整个城市不大，从南到北沿着街道走，还没有出汗就已经到了尽头。以前逛街的时候你累了，总是嚷着让我背着n你。以前是多久以前，已经回忆不起来了。就像什么时候开始交往什么时候开始牵手接吻什么时候开始第一次做爱，都已经回忆不起来了。但是它真实地发生过，就在生命的某一个时间里被定格了，然后遗失了。 第二天清晨我起来，看自己的手机没有你的信息。想起你昨天说过今天不过来。我就出门打车想找个地方玩，司机问去哪里。我说随便吧，去郊区。这个城市对我如此陌生，除了你我不认识任何人了，除了你的公司和自己住的旅馆门前的街道我再也说不出第二个地方的名字了。 出门时候我不小心就摔了一跤，整个胳膊都疼得麻木。 司机带我到一个江边，或许是感觉我心情不好这个地方很适合散心。司机收了车钱，我告诉他不用找了。 司机说，正好，本来就是这么多钱。他指着计价器给我看，这个时候我才发现这个城市的起步价竟然是这么贵。 江边气温寒冷，举目望去连个人影都看不到，地方空旷很适合自己现在倾向于暴戾的心情，江边有很多的树木，树木很粗壮，在风中暴露着斑驳的纹路，我大喊大叫直到筋疲力尽坐在枯草上、我抽出一支烟，风很大点了好几次才点着。这个时候我才发现，司机走了以后自己想打个车回去都那么困难。 昨天晚上送走了你，我一个人回到旅馆，明明十分困顿，却一直也睡不着，翻来覆去的行走在支离破碎的梦境之中。 以前我从来都不做梦。我唯一的遗憾就是之前从来没有半夜醒来，看躺在身边的这个女孩子的安睡的侧脸。可是自从分手了以后梦每日每夜都来到，而且总是半夜就会醒来，一个人躺在宿舍床上，睁着眼瞅着空洞的空气。来之前我还有许多不切实际的幻想，比方坐在旅馆的床上，你会含情脉脉地对着我说，你能抱抱我么或者忽然猝不及防地拥上来问我一下。来了以后我才如梦初醒，一直以来只有自己一个人生活在一厢情愿的想象中，自己无耻卑鄙而又恶俗地自导自演着。 爱情是一个多么温暖的名词，被无数的人说过了无数遍，可是今天的自己连对另一个女孩子拥抱都不会了。原来喜欢一个人喜欢久了，就上抽烟一样会产生盛大的依赖。 不知道在江边坐了多久，自己的脸都已经被风吹得冷了。拿出手机给你打电话，问你在哪里 你说，我这里风太大了，听不清楚。一会给你打过去。 我说好。 然后起身沿着陌生的路走，反正到处都很陌生，便随心所欲的逛街，不存在迷路的情况。路过一家饰品店的时候，我想起自己还没有给你买生日礼物，便走进去。 店员给推荐了一款价值990元的戒指，并且说这是今年送给女朋友最流行的款式。我想起不是买个女朋友的，可是狠狠心索性就这样买了，这是我假期跟剧组剩下的最后的一点钱了。反正也基本上就是自己最后一次送礼物。店员说先生请先到那边交钱，我就跑过去刷卡然后等着服务员给它包装，一边漫无心情地看着街道。 这个时候你正和新男朋友买衣服回来，一个人买了一套冬天的衣服，正挽着胳膊依偎着，这个画面一下子出现在我的视线里，不知道为何我心中被硌了一下，泪腺一下子丰满了起来。 爱情过去以后，其实也没有什么，就像身边很平凡的一个人忽然死去，你一时间开始不停地回忆起他活蹦乱跳时的姿势一样，分手以后的一段时间对爱情的回忆也前仆后继。其实谁都不能要求对方一成不变，这个年代什么都在变质。我明白许多道理，我知道假使每一个人都对爱情是忠诚的。那么今天就不会有这么多人信仰爱情了。爱情这个名词就会变得跟自己城市里的煎饼果子一样价钱低廉。 我想了想，其实这个道理很明了。可是这样温情的画面突兀地出现在我的面前，一时间接受不了。原本你身边的人应该是我的。 下午你去旅馆穿了一件新的大衣，我就当成什么都不知道，问你什么时候买了一件新衣服，以前没有见你穿过。 你说，上午和同学买衣服，看好了就买回来了，你觉得好看么。 恩，好看，我低下头心中笑笑没有去揭穿你。 我晚上的火车票。我忽然说。 怎么是晚上，不是明天晚上么？你讶异地问。 我来了就是看看你过得好不好，你在这里蛮好的，我没有什么好担心的。我决定回去了，我也要回去忙点事情不是。 哦。你算是回答。没有挽留也看不出任何的伤心，脸上没有任何表情，残忍的平淡。 又继续在旅馆坐着看电视剧，继续扯些学校的话题，或者以前的某一个的朋友，一直聊到*昏，我去退房间，然后背着背包去吃晚饭，一起去超市买零食，杀往火车站。 火车站开始剪票的时候，从包里拿出自己的礼品递给你说，这个，给你的生日礼物，希望你喜欢。 谢谢你。你不知道何时，眼里涌动出了泪水。其实你，一直都对我很好。你说，声音有些哽咽，也有可能是空气寒冷的缘故。 我只当作没有看见，转身消失在人流中。 我还爱着你。这句话我幸好没有说出口，连我都不相信自己能够说出来，说出来以后这场旅途就不会有终点了，这个爱情就没有尽头了。话一出口又会衍生出更多复杂闹心的问题。 再见了，我曾经的爱人，再见了，这个陌生的城市，列车开始启程的时候，我忽然有写诗歌的冲动，可是什么也写不出来。 算了。我早已经不是湿人了，我已经干了。整个爱情整个和爱情相关的这个我都已经干了，就被岁月风化成木乃伊保存起来吧，连同诗歌都给它殉葬。此去经年，我就是无关风月的另一个人了。火车开动时我掀开手机拔出电话卡扔到了窗外。于此同时，走出火车站的你想给我打电话。 |
||
| 1 |
| 论坛帮助 会员认证删帖申请 联系我们 |