我是一个再平凡普通不过的男人，喜欢旅游,美食和舒心自在的生活，对未来和生活并没有过高的要求,只想开心快乐的度过属于自己的完整人生人生会有许多次选择的机会,可是我的每一次选择都让我那么痛苦……;和玄分手是在2004年的春节她去了深圳，留下我一个人孤独的在这个若大而凄凉的城市那时候的我和颓废，连家也不想回，不工作整天泡在学校里只想过一天算一天……;2005年二月，一个偶然的机会我在网络与她相识了，一切来的那么突然在我人生最黑暗的时候好象看见了一盏明灯ＶＩＶＩ是个上海女孩子，是那种很可爱的女人一开始的时候我很郁闷她就想着各种方法来逗我开心，渐渐的我们无话不谈了，我发现其实她比我更痛苦我开始安慰她了，象个男人那样！２００５年７月我的生日那一天，我收到了一份很特别的生日礼物，一个来自上海的包裹，里面是一本书＜＜我丢失了我的小男孩＞＞一个很特别的成人童话，一分来自千里之外的真挚祝福我开始更加关心起她了，我知道了很多关于她的事～～～每当她孤独或是伤心时都会给我发短信，而我，不管多晚在什么地方都会第一时间给她回复记不清几次我的手机因为发短信而用光了所有的电她说我是她的玩具，我是她的”爸爸”她是我的宝贝，她是我的主人～～～我在电话的这一端只是傻笑：孩子话因为生活中多了一份牵挂，让我觉得自己还是有用的，我开始变的开心起来，慢慢的对生活又有了希望我做出了一个决定！结束这种飘荡的生活会到以前工作的国企继续上班做我的小小罗丝钉：善待父母，关心友人，朝九晚五～～～我把她当妹妹一样宠爱，她也越来越依赖我我知道她是个标准的上海小资，有着不菲的收入，父母都是年薪六位数的高级工程师，而且她之前的男朋友还是日本一家有名大企业老板的儿子我不敢舍望什么，我只想我们能这样一直做着朋友，我告诉自己她是公主你不是青蛙王子可是事情并象我想的那样发展她开始约束我的自由，尤其是知道我和别的女人在一起的时候她会闹的天翻地覆，虽然我们一个在天津一个在上海，可是我们天天短信一周几次电话，感觉就象在身边一样，其实这时候我并没有女朋友我觉得她喜欢我了～～她并不否认我决定让她对我死心！我并不想失去她这个朋友，其实我心里很喜欢她，只是我努力不让自己这么想２００６年五月我来到了上海．本来我想自己的条件并不好：个不高，人又黑，学历只是后学的本科，长得又一般，家里条件更是普通，她看见我一定会失望的，到时候我就和她说我们还是做朋友合适，如果她不想见我，我就悄悄的消失～～她并不是看上去很漂亮的那种上海女孩子，但是很可爱，有种特别的气质，皮肤白栖，笑起来象个洋娃娃我显的很拘谨她到是落落大方我以为见过面以后她就会找个借口消失，没想到这一天我们呆到了凌晨一点，走的时候她吻了我，我知道我的计划泡汤了～～以后的几天我们象情侣一样出入在上海的各个地方，看着她开心的笑容我想还是以后再说吧回到天津以后我婉转的告诉她我们是朋友不可能做恋人的没想到她大发雷霆，她问我喜欢她吗？我说喜欢，她问我真的爱她吗？我想了很久告诉她我爱她但是我们不可能在一起的，因为她是个孝顺的女儿，而她的父母对她的期望很高，上海人是不接受外地人做女婿的，尤其我的条件和他们的要求差着十万八千里，在他们眼里他们的女儿就是宝贝，只能嫁外国人和上海上层人士，虽然他们并不是势利的人，我不怪她，因为我自己本来就不够好但是她倔的一点也听不进我的话，坚持告诉她父母我们的事，要和我在一起，后来～～～我想你也能猜来结果，她被剥夺了自由，为了收住她的心她父母给她找了一个很优秀的男伴，那个男的很帅，和她一样也是复旦毕业的，在他们家族自己的公司里当经理，他很喜欢ＶＩＶＩ，每天开着自己的甲壳虫接送她上下班，他们在一起从不用她花一分钱，她想要什么他都能满足她，但是ＶＩＶＩ并不喜欢他只要一有空还是和我联系，甚至在他们一起出游的时候也要抽空给我发短信我以为有这么优秀的男人在她身边她会慢慢忘记我的，可是她确更坚定了我在一起的决心她家里有请的阿姨专门做饭洗衣做家务，她在家里什么都不用做，上海的生活条件比天津不知道好多少，可是她要为了我来天津！为这个她妈妈把她的身份证和工资全扣在手里，我觉得我对不起她，在我写这封信之前我刚刚从上海回来，在五月到十月间我已经去了四趟上海，每次她都偷偷溜出来陪我，我们一起去周庄、去苏州、去外滩……为了陪我她甚至不惜欺骗家里和我一起在外边过夜，我很感谢她，每次我都克制自己不去碰她，只是抱抱亲亲就满足了可是我知道这样我们两个人都很痛苦，我想分手，几次提出来都被她的眼泪打败了，明知道不能在一起却又不能分开，有时候真恨自己，为什么这么没骨气，连自己心爱的女人都不能保护，想想就觉得沮丧谁都知道这样下去对谁都不好，可是谁也不想放手，这时候我认识了她，一个娇小可爱的天津女孩，说不清是什么的感情，她很快就喜欢上我了，我也对她有了好感，可是我心理有个她，我有分寸的把握我们的关系，对她保持一定的距离，很感谢她能理解我，并不逼我做什么可是我的心更痛苦了这时候她的家里逼她结婚了，她不同意，要来天津，我想这也许是个机会，让她能安心的过日子，就提出分手，让她和那个爱她的人结婚，因为她比我更合适她，没想到她吃安眠药了！

因为吃过药后很难受她打电话给她的好朋友才没有酿成大错写到这里我不知道该怎么写了，发生了这么多事，我一直想找个人说说，可是一直闷在心里，我都快疯了，能和大家说说我很开心，谢谢你们能耐心的看到这里，现在的我很矛盾，我知道只有自己才能解决这个问题，但是我又没有信心做到，我不知道该怎么办了，抉择让我痛苦生活的压力让我不知道该做出什么样的决定，很希望有个朋友谈谈，能帮帮我,在这里有几封是她写给我的信，因为自己的文笔不好，所以将这些私人信涵发出来希望希望自己能从困境中走出来！就到这里了谢大家                                       （ＳSＵＭＭＥＲ）                                         我来告诉你一个故事：二十六年前有个小女孩在她父母家人的期待中来到这个世界，出生时应该算是一个人见人爱的小女婴，吃人奶直到了一岁半，足见她的妈妈是很爱她的。因为不放心保姆带她，外婆就提早退休来专带她！小女孩从小就不安静，可以说是顽皮，打架爬树，今天膝盖磕破，明天划到口子，那是正常不了的事。喜欢刀枪不喜欢洋娃娃；她还很霸道，看见自己表妹穿了一条新裙子会硬要脱下来穿在自己的身上，但是只要有小朋友欺负她的表妹，她也会挺身而出，帮她出头。想要的东西每次一定可以得到，所有的亲人都对她百依百顺，虽然她很霸道但是她知道用甜言密语哄家人开心。她的童年很快乐！她是所有人的宝！是个混事小魔王！后来开始上学了，学习对她来说不是一件和困难的事，她在看书，但是都是些金庸古龙的武打书、各种各样的言情小说，她觉得自己应该生在古代，甚至认为自己天生是做土匪强盗的。当父母以为自己是在用功读书的时候，她却沉浸在自己的武侠世界里。但是凭着自己的小聪明，很顺利的上小学中学保送到了高中。父母觉得她一点不象个女孩子，不是个淑女。小女孩的母亲是个严厉的很要强的女性，她相信小孩子不打不行的道理。从小因为顽皮捣蛋，小女孩没有少挨打，跪搓衣板是家常便饭。小女孩的耳朵甚至被拉裂过，到现在还没有长好。但是看见一百分至少也要是九Ｘ的卷子，她还是开心的，会有物质的奖励。妈妈在钱上是很宽松的。母亲在工作上投入了大量的时间和精力，她坚信自己比男人更强，她有魄力有智慧。她24岁的时候和30的爸爸结了婚。爸爸很爱妈妈，爸爸时常说妈妈是阿大，我是阿二，我们都是他的女儿，他从不计较妈妈发脾气，他说哪个爸爸会和女儿计较呢 ？爸爸很疼爱妈妈，家里的事大多是爸爸做的，小女孩和父亲相处的时间更多。说到小女孩的爸爸，他在小女孩的心里是她的保护神，受罚时爸爸会偷偷给她吃东西，跪不多久会求情，节假日会带上她去公园游乐场玩，会去看电影，会买好吃的东西给她吃。小时侯，大便时，妈妈是不愿意给小女孩擦屁股的，爸爸却很快乐地去做这件事。在小女孩的心里好喜欢好喜欢她的爸爸，小女孩总会在自己伙伴面前炫耀自己的爸爸，会高兴的拉着爸爸的手告诉身边所有的人——“这是我的爸爸”，说的是那样的自豪骄傲！小女孩从小就看着爸爸洗碗，从小手只可以抱住小腿开始一直到可以把头放在爸爸的肩上。在她开始幻想爱情的时候就坚定的认为自己也应该和这样的男人结婚！爸爸没有妈妈那样的野心，他中规中矩的完成自己的学业，很稳定做自己的学问，他说自己就是个“中庸”的人，他不需要很出色，他只想安定的工作幸福的家庭，过安稳的生活。在所有的人的眼里他就是个老好人。他喜欢女孩，他希望自己有个女儿，他如愿了。我小时侯大多的时间里我也是最喜欢和爸爸在一起。长大以后，女孩和爸爸也是比较亲的一方。小女孩也考过不及格，但妈妈并不知道都是爸爸签的名再回来说女孩自己。女孩从小就很男人缘，小时侯就是一大队男孩子的头，直到长到了初中还把自己当男孩子，整天和男孩子玩在一起。到了青春期，身边的女生开始要求她帮忙给谁谁男生说这个那个，她发现和自己称兄道弟的男生的确是些个帅哥，注意他们的女生开始讨好自己，问她们喜欢的男生的情况。女孩开始留起了长发，开始做一个女生。大家突然发现我还是个不难看的女生。
      

我开始有男生追求，那样的感觉还不错。甚至有些得意！有了第一次的牵手，第一次的拥抱，第一次觉到男人和女人的不一样，知道为什么在拥抱的时候男人的下半身会突起，偷偷的约会，有时也和女朋友交流经验。但这些在现在看来只是很“纯”的，小男生和小女生之间的拥抱还是规矩的，还不知道互相抚摩对方的性特征，一起上学放学，偶尔传些小纸条，有时去ＫＦＣ吃吃快餐，打打牌。说来也傻，接吻还是闭着嘴的。到了高中，我开始准备着会考，一心想着自己快点可以考完，飞出国，开始自由的生活，很兴奋的幻想自己会有个蓝眼睛白皮肤的老外男朋友，他们好象都很会接吻的样子。这样我比同学更有时间，可以去和初中的所谓学习不好的朋友见面玩，他们的读书不重要很轻松，大多学习不好的人都长的很帅，这好象跟古不变，帅哥都不爱读书。我那时很喜欢黎明，现在也是，我遇上了他，一个眼神忧郁，帅气的男孩子，符合当时每个女生的白马王子的形象。我被他迷惑，深深的被他吸引。我成了女生嫉妒的对象，我一度还很为自己骄傲。我们开始分不开，我学会了喝酒抽烟跳舞，只是我没有胆量要不那时我就不是处女了。晚上是必须要回家的，白天父母以为我在上学，老师以为我在忙签证的事，其实我却在和他在一起。就是过我妈所谓的“堕落”生活没有前途，对不起父母。我一直坚持着以为我们会结婚的，我不愿去留学不愿和母亲说话。最后，父亲用不得已的办法说服了我：可以考上复旦，交大，同济中的任何一所名校，我就可以不去并和他在一起。我用两个月的疯狂学习完成这个很冒险的“交易”，但是我们的“爱情”只维持到了大二，他就“潇洒”的背弃我们的爱情去了新西兰，很可笑，该去的没有去，不该去却去了。我应该庆幸自己被动的听了大人的话，没有为这段可笑的爱情放弃自己的前途，虽然没有成为海归，至少还是个可以算是优秀的本科生，可以找到好的工作，我应该很感谢我的父母包括我的妈妈，至少他们的看法在今天看来也是正确的。我开始相信这个世界上没有爱情，那只是书上用来骗人的。我开始打扮自己，染了头发，化装，穿很女人的衣服和不同的男生来往，不和女生说话，使我在班级、寝室变的很孤立，我开始泡吧喝酒跳舞，甚至还赌博，我把感情当一种自我价值的体现，很错误的人生态度对吗？一到考试就发奋一周，然后狂睡几天。日子过的不惊也不险，无聊的一天有一天，爸妈也不是老古董，对我的改变也没有多想，认为我只是追赶时尚而已。直到毕业后，我才告诉他们我和他分手的事，他们也用沉默来回应，似乎早以预料这样的结局。大四开始时，我遇见我第一个爱的男人，但是一开始我也没有想和他怎么样。我们的认识是彼此游戏玩笑着开始，到最后都付出了真的感情，到不能自拔的深爱对方。起先，我只是觉得他有钱，长的一般，但是是个日本人，很有趣也很有面子。从他那知道他认为我在那方面很行，很看不起男人，可见我在他们的学校名声不好！所以，想在一起玩玩。经过很多的误会以后，我们走到了一起，我们做了所有的事，他教会了我很多东西，让知道什么是男人，男人的身体是什么样子的，什么叫避孕套，什么叫高潮和快乐，让我觉得做女人真好。他是我的第一个男人，我愿意相信他，把自己的身和心都交给他，很放心，很享受他的疼爱和呵护。他对我是一种毒一样，我受他的迷惑，我想把他溶到我的体内。之后我毕业，顺利的工作了。不错的工作和完美的爱人，一切都很好。但是我知道他会回去回去到自己的生活里，结婚生子继承家里的事业。我们都很害怕那天的到来，都不去触及那个话题，后面很多的事你大致也知道了。在后来他回去了，我开始过乱七八糟的生活，白天象人晚上象鬼，你也知道的。说了那么多，不烦吧。工作以后，我学会带着面具做人，永远是笑容可俱的，对待同事上级某些追求我的人，我是乖乖女，父母开始为我物色他们喜欢认为合适的男孩，我不冷也不热。后来有个叫ＳＵＭＭＥＲ的大男孩走进了我的世界，并且走到了我的心里。他和别人不一样！在他的面前我可以放弃所有的伪装，可以对他肆无忌惮，在他面前我可以象是个天真的小女孩一样。他好象是冬天里的太阳，照到了我的身上，那种感觉是温暖及了的。就想变成一只老猫，庸懒的躺在他的腿上就很舒服了。我没有见过他，我和他进行一种很纯真的交流，那是与外貌学历家庭这些外在的东西无关的事，他唤醒了我内心对爱情渴望，我觉得他应该有和爸爸一样的背。后来这个傻男孩竟然跑来见我了，不管出于什么目的是真爱我还是觉得我会是个好的性伴侣也好，他来了，的确他不好看，但是我并不讨厌他，我有想拥抱他的冲动，我感觉到那是个倔强的男孩，傻傻的很可爱，是真的！我好象喜欢上这个人！和他在一起，我有了想真正要男人的冲动，要不是怕自己会生病，我很想要一直抱着这个男人，他是很爱我的！我甚至买了保险套，如果他真的想要，我愿意给他就算会不舒服也不在乎。虽然他没有象我预料的那样的激动，虽然他身材有点胖，但是当我看见他的鸡的时候，我仍然很激动，那是很久没有了的感觉。我很想告诉他，我喜欢他的身体，很想要，很想！几天再一起的时光，我是真的快乐，我好久没有这么开心了。
      

？    我喜欢漆黑的夜晚，晚上流的泪别人看不见，可以想念自己爱的人，那时的眼泪是最真的。爱情好象是流沙，不是我们可以抓住的。我恨你不爱我了！我想不再找你就是那么的不争气的！    我以为我早想清楚，不由自主，又会想起你，也好想多看你一眼。    不明白！不明白！为什么我不能放的开，舍不得这个爱，你是一生一世不会了解，我明白在我心中你永远存在；你已经不爱我了，或许有一天你还会怀念我，可是我已不在了。    还记得我们刚刚认识的时候吗？还记得第一次拥抱吗？记得吗？男人不爱那个女人了，这些都不重要了！只是无病呻咛，涂增伤悲。                致礼！      mioumiou25             现在的你很迷惘吗？是什么困扰你？是我吗？如果是我，我应该离开吗？我问自己，自尊心告诉我应该离开，他为了另一个女人而动摇！他该死的想找个女人结婚，他可以不在乎你，可以离开你，开始宠爱他的老婆。“老婆”多刺眼的字眼，是贤妻良母吗？是和你在床上尖叫的女人？说不定还是个处女？处女膜因为你而破，那些血会带给你兴奋吗？你让她来吸你的鸡你的胸？你们会很快乐，然后生个白痴儿子，然后一辈子不停的做做做，再生个女儿吗？你会自豪的告诉你的哥们，你和你老婆是怎么怎么的和谐，以前的女人都没有存在过！你从没有象现在一样觉得无比的幸福，你想一辈子和这个女人在一起直到死，我更愿意叫这个女人是贱人，虽然这样的想法很小孩子很幼稚！我从没有这样的害怕失去一个人，那个男人曾经完完全全是我的！被我认为是私有财产，神圣不可侵犯。我们是彼此的毒药也是对方的解药，这是我的想法，你可以没有这样的感觉。突然间，我发觉我是真的快要失去这个男人了，没有任何先兆，是因为我的无理，是因为我的不配合，还是因为我的傲慢，是不是我无意间伤害到这个同样有着强烈自尊心的男人？还是我没有魅力，我没有美貌，身材不够好，没有激起他的欲望，是不是我做错了什么，我真的不知道。我需要你！因为就是不能没有，你能告诉我人为什么要呼吸空气吗？你是我的氧气，就那么简单。我从没有想要做个女强人，我只想有我想要他来疼爱我的老公，不是你有钱或是貌或是学就可以的，我要我想要的男人来疼爱，不是任何人都可以的。你所谓的“义务”，你以为结婚了，你老婆就必须来承担吗？她可以选择逃避的，可以和你离婚，你不同意，也可以分居最终还是可以离的。如果你的生命受到威胁，我会和老天抢你的，不是因为有“义务”的束缚，而是因为我要你活，你的存在是必须的。如果，你真的离开了，我也会照顾好自己，照顾那些你在乎的人和东西，包括你的老婆，我会的。医院的确不是个好地方。我最害怕的地方。人的生和死都在那里交替着！消毒水，白大褂，哭声，无精打采的人，痛苦的表情，来去匆忙的护士…。人情的冷暖，亲情在那里得到了放大！我每次进医院都会没有力气，我很害怕打针，怕的要死，小时侯每次要打针，我就会逃，会大哭大叫，很吓人的。因为我不愿意打针，少不了被妈妈打。其实，妈妈打我更疼些！你会很健康的，你不需要躺在那里。如果你和她好了，不要我来打扰你们，我可以退，退到你认为安全的距离。我没有什么要求，只要可以偶尔可以知道你还存在着，不要让我知道你们有多快乐。              今天的天气很热，是真的很热，一出门就有热浪朝你袭来。  早上出门有和妈妈发生了几句口角，其实也是小事。我讨厌夏天！虽然夏天可以穿的很少，可以穿裙子而不要穿连裤袜——这是我最喜欢的，你是男人不知道穿连裤袜的痛苦，至少我觉得是很痛苦的。昨天也没有说什么，我好象一下子就好想要你，很没有面子的事也是很难堪的事。我跑去洗可个冷水澡，又到阳台上坐了好一会，才平服自己。要是让别人知道还以为我是什么人！？就好象是小女孩一样，很丢人吧？你和她谈什么呢？也很开心吗？会慢慢的倾向她吗？想的头都涨了… 不结婚就必需要分手吗？我是不是太自私了？我是障碍物吗？所以，我说妓女的存在是必要的！不论在什么样的社会，她都有存在的意义昨晚的新闻里放了这样一件事：男28 女25，不是上海人，什么地方人不清楚，恋人关系，同居1年多，两人认识了两年多，女的是药品销售，男的有一家小店，晚上还在舞厅做DJ，2个人的外貌都算是中上，感情还行。
      

今年2月，两人不和，女的要求分手，男人就去用汽油浇她并点燃了火，女的虽然没有死，但是毁了容，身体也受到了严重的伤害，已经是一个生活不能自理的残疾人了，还有很多痛苦的后续治疗以及巨额的医疗费需要支付。她将会很痛苦的过一辈子。他和她的亲人父母也会痛苦的陪着难过。男的事后也很后悔，还说自己是很爱她的。结果是：男人被判了死刑！他很平静的接受了判决。但是就算是死刑又怎么样，还不如活着来照顾这个女人好，法律是不会这样判的，这个是我的想法。我不明白的是既然他是那么爱这个女的，为什么会这样的做的。就算女的千万个不好，毕竟是自己深爱的女人，在这样做之前他没有想到她的一点好，我想总有她对他好的地方，2个人不相互吸引、喜欢，怎么又会在一起呢？在彼此最相爱的时候，应该对对方是最好的，他都不记得吗？相爱的人怎么走到这步？爱极了一个人也可以是毁灭吗？你会怎么做？我们也会有那样的一天吗？你也会这样吗？当你为我付出了全部的时候，发现我在欺骗你和别人有暧昧的时候，你也会不能控制的做出伤害我的事吗？当你事业不如意，你会拿我出气吗？我想你不会的，但是我不是你，我也不知道是不是这样。也许我会是那个男的，做出那样的事，但是我想我不会，因为我怕死啊！我没有什么特别痛苦遭遇，也没有受过很大的伤害，心灵很正常。我除了喜欢咬人（其实也只是咬了小日本——其实他叫川岛和你）以外没有别的什么特殊的嗜好，至于那个方面我也不知道是不是变态。有一点我想告诉你：你的手好大好厚很温暖，我真的很喜欢。别人有这样的感觉吗爸爸——我想你

因为是从邮件直接复制的所有会有很多乱码，谢谢大家能耐心的看完！把心里憋了很久的事说出来心里痛快多了
      

我要幸福