我开始有男生追求，那样的感觉还不错。甚至有些得意！有了第一次的牵手，第一次的拥抱，第一次觉到男人和女人的不一样，知道为什么在拥抱的时候男人的下半身会突起，偷偷的约会，有时也和女朋友交流经验。但这些在现在看来只是很“纯”的，小男生和小女生之间的拥抱还是规矩的，还不知道互相抚摩对方的性特征，一起上学放学，偶尔传些小纸条，有时去ＫＦＣ吃吃快餐，打打牌。说来也傻，接吻还是闭着嘴的。到了高中，我开始准备着会考，一心想着自己快点可以考完，飞出国，开始自由的生活，很兴奋的幻想自己会有个蓝眼睛白皮肤的老外男朋友，他们好象都很会接吻的样子。这样我比同学更有时间，可以去和初中的所谓学习不好的朋友见面玩，他们的读书不重要很轻松，大多学习不好的人都长的很帅，这好象跟古不变，帅哥都不爱读书。我那时很喜欢黎明，现在也是，我遇上了他，一个眼神忧郁，帅气的男孩子，符合当时每个女生的白马王子的形象。我被他迷惑，深深的被他吸引。我成了女生嫉妒的对象，我一度还很为自己骄傲。我们开始分不开，我学会了喝酒抽烟跳舞，只是我没有胆量要不那时我就不是处女了。晚上是必须要回家的，白天父母以为我在上学，老师以为我在忙签证的事，其实我却在和他在一起。就是过我妈所谓的“堕落”生活没有前途，对不起父母。我一直坚持着以为我们会结婚的，我不愿去留学不愿和母亲说话。最后，父亲用不得已的办法说服了我：可以考上复旦，交大，同济中的任何一所名校，我就可以不去并和他在一起。我用两个月的疯狂学习完成这个很冒险的“交易”，但是我们的“爱情”只维持到了大二，他就“潇洒”的背弃我们的爱情去了新西兰，很可笑，该去的没有去，不该去却去了。我应该庆幸自己被动的听了大人的话，没有为这段可笑的爱情放弃自己的前途，虽然没有成为海归，至少还是个可以算是优秀的本科生，可以找到好的工作，我应该很感谢我的父母包括我的妈妈，至少他们的看法在今天看来也是正确的。我开始相信这个世界上没有爱情，那只是书上用来骗人的。我开始打扮自己，染了头发，化装，穿很女人的衣服和不同的男生来往，不和女生说话，使我在班级、寝室变的很孤立，我开始泡吧喝酒跳舞，甚至还赌博，我把感情当一种自我价值的体现，很错误的人生态度对吗？一到考试就发奋一周，然后狂睡几天。日子过的不惊也不险，无聊的一天有一天，爸妈也不是老古董，对我的改变也没有多想，认为我只是追赶时尚而已。直到毕业后，我才告诉他们我和他分手的事，他们也用沉默来回应，似乎早以预料这样的结局。大四开始时，我遇见我第一个爱的男人，但是一开始我也没有想和他怎么样。我们的认识是彼此游戏玩笑着开始，到最后都付出了真的感情，到不能自拔的深爱对方。起先，我只是觉得他有钱，长的一般，但是是个日本人，很有趣也很有面子。从他那知道他认为我在那方面很行，很看不起男人，可见我在他们的学校名声不好！所以，想在一起玩玩。经过很多的误会以后，我们走到了一起，我们做了所有的事，他教会了我很多东西，让知道什么是男人，男人的身体是什么样子的，什么叫避孕套，什么叫高潮和快乐，让我觉得做女人真好。他是我的第一个男人，我愿意相信他，把自己的身和心都交给他，很放心，很享受他的疼爱和呵护。他对我是一种毒一样，我受他的迷惑，我想把他溶到我的体内。之后我毕业，顺利的工作了。不错的工作和完美的爱人，一切都很好。但是我知道他会回去回去到自己的生活里，结婚生子继承家里的事业。我们都很害怕那天的到来，都不去触及那个话题，后面很多的事你大致也知道了。在后来他回去了，我开始过乱七八糟的生活，白天象人晚上象鬼，你也知道的。说了那么多，不烦吧。工作以后，我学会带着面具做人，永远是笑容可俱的，对待同事上级某些追求我的人，我是乖乖女，父母开始为我物色他们喜欢认为合适的男孩，我不冷也不热。后来有个叫ＳＵＭＭＥＲ的大男孩走进了我的世界，并且走到了我的心里。他和别人不一样！在他的面前我可以放弃所有的伪装，可以对他肆无忌惮，在他面前我可以象是个天真的小女孩一样。他好象是冬天里的太阳，照到了我的身上，那种感觉是温暖及了的。就想变成一只老猫，庸懒的躺在他的腿上就很舒服了。我没有见过他，我和他进行一种很纯真的交流，那是与外貌学历家庭这些外在的东西无关的事，他唤醒了我内心对爱情渴望，我觉得他应该有和爸爸一样的背。后来这个傻男孩竟然跑来见我了，不管出于什么目的是真爱我还是觉得我会是个好的性伴侣也好，他来了，的确他不好看，但是我并不讨厌他，我有想拥抱他的冲动，我感觉到那是个倔强的男孩，傻傻的很可爱，是真的！我好象喜欢上这个人！和他在一起，我有了想真正要男人的冲动，要不是怕自己会生病，我很想要一直抱着这个男人，他是很爱我的！我甚至买了保险套，如果他真的想要，我愿意给他就算会不舒服也不在乎。虽然他没有象我预料的那样的激动，虽然他身材有点胖，但是当我看见他的鸡的时候，我仍然很激动，那是很久没有了的感觉。我很想告诉他，我喜欢他的身体，很想要，很想！几天再一起的时光，我是真的快乐，我好久没有这么开心了。
　　　　　　

？    我喜欢漆黑的夜晚，晚上流的泪别人看不见，可以想念自己爱的人，那时的眼泪是最真的。爱情好象是流沙，不是我们可以抓住的。我恨你不爱我了！我想不再找你就是那么的不争气的！    我以为我早想清楚，不由自主，又会想起你，也好想多看你一眼。    不明白！不明白！为什么我不能放的开，舍不得这个爱，你是一生一世不会了解，我明白在我心中你永远存在；你已经不爱我了，或许有一天你还会怀念我，可是我已不在了。    还记得我们刚刚认识的时候吗？还记得第一次拥抱吗？记得吗？男人不爱那个女人了，这些都不重要了！只是无病呻咛，涂增伤悲。                致礼！      mioumiou25             现在的你很迷惘吗？是什么困扰你？是我吗？如果是我，我应该离开吗？我问自己，自尊心告诉我应该离开，他为了另一个女人而动摇！他该死的想找个女人结婚，他可以不在乎你，可以离开你，开始宠爱他的老婆。“老婆”多刺眼的字眼，是贤妻良母吗？是和你在床上尖叫的女人？说不定还是个处女？处女膜因为你而破，那些血会带给你兴奋吗？你让她来吸你的鸡你的胸？你们会很快乐，然后生个白痴儿子，然后一辈子不停的做做做，再生个女儿吗？你会自豪的告诉你的哥们，你和你老婆是怎么怎么的和谐，以前的女人都没有存在过！你从没有象现在一样觉得无比的幸福，你想一辈子和这个女人在一起直到死，我更愿意叫这个女人是贱人，虽然这样的想法很小孩子很幼稚！我从没有这样的害怕失去一个人，那个男人曾经完完全全是我的！被我认为是私有财产，神圣不可侵犯。我们是彼此的毒药也是对方的解药，这是我的想法，你可以没有这样的感觉。突然间，我发觉我是真的快要失去这个男人了，没有任何先兆，是因为我的无理，是因为我的不配合，还是因为我的傲慢，是不是我无意间伤害到这个同样有着强烈自尊心的男人？还是我没有魅力，我没有美貌，身材不够好，没有激起他的欲望，是不是我做错了什么，我真的不知道。我需要你！因为就是不能没有，你能告诉我人为什么要呼吸空气吗？你是我的氧气，就那么简单。我从没有想要做个女强人，我只想有我想要他来疼爱我的老公，不是你有钱或是貌或是学就可以的，我要我想要的男人来疼爱，不是任何人都可以的。你所谓的“义务”，你以为结婚了，你老婆就必须来承担吗？她可以选择逃避的，可以和你离婚，你不同意，也可以分居最终还是可以离的。如果你的生命受到威胁，我会和老天抢你的，不是因为有“义务”的束缚，而是因为我要你活，你的存在是必须的。如果，你真的离开了，我也会照顾好自己，照顾那些你在乎的人和东西，包括你的老婆，我会的。医院的确不是个好地方。我最害怕的地方。人的生和死都在那里交替着！消毒水，白大褂，哭声，无精打采的人，痛苦的表情，来去匆忙的护士…。人情的冷暖，亲情在那里得到了放大！我每次进医院都会没有力气，我很害怕打针，怕的要死，小时侯每次要打针，我就会逃，会大哭大叫，很吓人的。因为我不愿意打针，少不了被妈妈打。其实，妈妈打我更疼些！你会很健康的，你不需要躺在那里。如果你和她好了，不要我来打扰你们，我可以退，退到你认为安全的距离。我没有什么要求，只要可以偶尔可以知道你还存在着，不要让我知道你们有多快乐。              今天的天气很热，是真的很热，一出门就有热浪朝你袭来。  早上出门有和妈妈发生了几句口角，其实也是小事。我讨厌夏天！虽然夏天可以穿的很少，可以穿裙子而不要穿连裤袜——这是我最喜欢的，你是男人不知道穿连裤袜的痛苦，至少我觉得是很痛苦的。昨天也没有说什么，我好象一下子就好想要你，很没有面子的事也是很难堪的事。我跑去洗可个冷水澡，又到阳台上坐了好一会，才平服自己。要是让别人知道还以为我是什么人！？就好象是小女孩一样，很丢人吧？你和她谈什么呢？也很开心吗？会慢慢的倾向她吗？想的头都涨了… 不结婚就必需要分手吗？我是不是太自私了？我是障碍物吗？所以，我说妓女的存在是必要的！不论在什么样的社会，她都有存在的意义昨晚的新闻里放了这样一件事：男28 女25，不是上海人，什么地方人不清楚，恋人关系，同居1年多，两人认识了两年多，女的是药品销售，男的有一家小店，晚上还在舞厅做DJ，2个人的外貌都算是中上，感情还行。